Nicht Die Freiheit. Das Kafig Das Ehe

Bei mir auf Das Handflache zwei Ringe — Die Symbole meiner Ehe. GolDen, ein ist mehr, anDases ist weniger. Mein Mann hat gro fast sofort abgenommen — storte. Naturlich, fur mich Das Mann, Das Den Ring tragt — solches seltsame Individuum. Das Vater niemals Das Ringe trug. Und bei Das Mutter ist Das Trauring nur auf Das zehnte Jahr Das Ehe erschienen, wenn kaufen konnten. Ich habe Das Erscheinen des Rings auf dem Regal bemerkt. Eben hat es in Die Schachtel mit Den Dokumenten aufgeraumt. (Jetzt Denke ich, und warum nicht in Die Schatulle mit dem nicht zahlreichen golDenen Kram.) so hat es dort alle zehn Jahre unserer Ehe eben gelegen.
Das Mann mochte Diesen Park — er beschaftigte sich mit dem Bergsteigen auf Den Ruinen. Und mir gefiel Das Gefalle Das Hohen, Die Insel in Das Mitte des Teiches, Die Steinruinen. Die Bauten, auf Die verzichtet haben, wurDen langsam zerstort, Das Selbstbewusstsein aufsparend.

Es ist jetzt schwierig Den Park, zu mogen — er wurde eine ausgemalte Postkarte, ubermaig lustig, und davon vom erzwungenen Feiertag. Leer. Und zuerst ging ich hinter dem Mann fleissig, spater rollte Den Wagen hinterher, von Das Kalte im Herbst tanzelnd, wenn Herrn Den Sportlern einfiel, sich Die Wettbewerbe im Lauf zu veranstalten. Ich fugte mich bei, wie auch es ist Das Frau angebracht. Ich habe Die Regeln Das Rolle — selbstverleugnend gut behalten, dem Mann zu Dienen. So machte meine Mutter. Und ich wieDasholte Die Handlungen automatisch, jedesmal empfinDend, Dass Das Regisseur Dieses Stuckes unbegabt ist, und Das Partner ist viel zu anspruchsvoll.

Und zu irgendwelchem Moment fing Das Ring an, mir nicht Den Finger zusammenzupressen. Die Kehle. Ich nahm es vor dem Aufwaschen Das Hande und dem Waschen ab, fur Die Nacht, spater fing an, nach dem Tag anzuziehen. Es rief bei mir Die Anfalle des unerklarlichen Reizes herbei. Sich jetzt nicht zu erinnern, wenn ich es ganz abgenommen habe. Etwas wurde mit Das Rolle Das Frau nicht wieDasholt, an mich erinnerten daran, Dass ich schon schlecht spiele, ich heuchle, ich lenke ab. Das Partner ossertschal, er hat jenen inneren WiDasstand gefunDen, Das anwachste.

Bei mir nicht nur schwollen Die Hande an. Bei mir schwoll Die Seele — von Das Unbeweglichkeit an. Die KinDas lenkten ab, Die KinDas musste man, podraschtschiwat aufziehen, behandeln. Dass es dem Sinn Den Ring abzunehmen war. Viel mehr, schon war Die Notwendigkeit nicht, es abzunehmen. Das Ring, Die Falle waren Die Wande Das Wohnung, eine feurige Peitsche waren Die telefonischen Klingeln, Die meiner aus Das Flucht auf Die Arbeit heimkehrten. Eine einsaugende Unbeweglichkeit — und so bis zum Ende.

Ob Sie Ihre Ehe retten wollen — Hat Die Frage Das Psychologe gestellt. Ob Sie retten wollen, was Sie erwurgt. Nein, nur, Den Ring abzunehmen. Seinen metallischen Reifen auf dem Hals aufzumachen. Wie Sie Denken, was nicht so gegangen ist. Ich bemuhte mich mich zu sehr, Das Doktor. Ich spielte Die Rolle Das Frau des Mannes viel zu fleissig, Die immer auf seiner Seite, immer unterstutzen wird, immer wird trosten. Moglich, ich habe etwas verwirrt. Und mit jedem Tag forDaste er Die bedingungslose Unterstutzung, Das unendlichen Gesprache abends immer mehr, wenn Die KinDas einschliefen. Ich war in Das Macht des Rings — ist an Diese Form des Lebens gefesselt, ist zum Sujet Das ewigen Rettung verurteilt.